Chênh vênh [Chap 13] [Completed]

Soundtrack

Ngày nắng tháng mưa, tôi vẫn ở trong căn phòng trọ cũ, không dám dời đi. Sợ lỡ đặt chân ra bên ngoài, người khác đến dẫm nát hồi ức.

Rồi cô bạn của tôi gọi đến. Cô bạn của cả tôi và em. Cô muốn gặp tôi nói chuyện. Ngay lập tức. Bữa đó tôi chẳng nghĩ gì, cứ thế mà đi.

Vừa tới nơi, cô đã gườm tôi một cái, mặt đỏ lên như đang cố gắng nhịn sự giận dữ. Cô nói tôi ngồi xuống, gọi một ly cà phê đen, không đá, không đường, rồi cầm nốc một hơi hết sạch.


“Nói tôi nghe anh có phải đàn ông không?” Cô gằn từng tiếng.


Tôi nhíu mày, cảm thấy câu hỏi thừa thải. Gật đầu, không trả lời.


“Nửa năm không thèm liên lạc với tôi, thôi thì tôi mặc xác. Tình bạn với anh khác nào cái nùi giẻ hả? Tôi đã nói gì với anh?”


“Tôi nói, người đau vì anh nhiều lắm. Dám yêu thì phải lì ra, cư xử sao mà đáng với nỗi đau người ta bỏ ra!”


“Anh nghĩ anh hy sinh nhiều lắm hả? Giờ đùng cái anh bỏ, anh muốn chọc điên tôi sao? Hôm nay tôi muốn nói với anh là tình bạn chúng ta xem như chấm dứt, tôi đến với danh nghĩa là bạn thân của Jaejoong!”


“Nỗi đau nó bỏ ra, ai trả cho nó đây? Anh cũng triệt để dữ, giờ lại còn bày đặt sắp lấy vợ. Anh hay thật!”


“Tôi người ngoài, cũng chả hiểu gì đâu. Nhưng thương nhau đến vậy rồi, để tí chút chuyện cản trở sao? Bộ muốn sống dằn vặt cả đời hả?”


“Giờ nhìn coi anh với nó có giống con người không?”


Không. Tôi nghĩ trong đầu, nhưng làm thinh. Từ đầu đến cuối, tôi không nói gì hết. Cô bạn của tôi, dẫu sao cũng chỉ là bạn, không phải người trong cuộc. Đáng ra không có quyền mắng chửi.

Nhưng là bạn, thì thường ai cũng vậy. Biết xen vào chuyện người khác là không tốt, nhưng cứ vẫn phải nhảy vào. Nhìn sao cũng là vì yêu thương, lo lắng cho mình mà thôi.


“Yunho, Jaejoong á, anh phải trực tiếp nghe nó trả lời từng câu hỏi thì mới được. Đừng tự đoán đáp án!”


Đó là lời cuối cùng cô nói, xong thì đứng dậy, tính tiền rồi ra về. Còn mình tôi ở lại, ngồi đó rất lâu. Trong đầu ngoảnh đi ngoảnh lại một ý nghĩa.

Cuối cùng chịu không nổi nữa, tôi đứng dậy, bắt đầu chạy.

“Làm người yêu tớ đi!”

“Tới vậy cậu mới hả dạ sao?”



“Sắp tới có tiệc đầu năm của học sinh lớp mười hai, cậu đi với tớ nhé!”

“Buông ra!”



“Đứng đây nóng lắm, lên xe tớ chở về!”

“Đừng về khu tập thể, về chỗ cậu đi.”



“Cậu giận hả?”

“Không”



“Tại sao không đến xem?”

“Lúc trước đã nói là sẽ đến xem cơ mà? Cậu đi đâu vậy hả?”

“Không phải!”

“Không phải đâu Yunho, tớ xin lỗi!”



“Còn nhớ chuyện lúc trước không?”

“Chuyện gì?”

“Tớ nói là yêu cậu đấy! Đừng quên là được!”



“Thích tớ không?”

“Yunho, tôi không cho phép cậu hôn tôi! Cũng không cho phép cậu ôm tôi, đụng đến tôi hay thậm chí là lại gần tôi!!”



“Giờ anh chỉ muốn em trả lời cho anh biết, em có yêu anh hay không?”

“Cậu không thèm nghĩ tới gia đình, cũng không coi cái dư luận là gì. Nhưng tớ thì có, tớ sợ phát khiếp cái cách người lớn mắng nhiếc những người… như chúng ta!”



“Còn giận anh hả?”

“Lúc nãy trên đường về nhà, em thấy một tai nạn… Lúc đó tự nhiên em nghĩ, anh đang làm gì?”



“Thế lấy anh nhé?”

“Yunho, em muốn nhưng chắc là không được…”



“Vậy là bỏ nhau sao?”

Em chưa trả lời. Em của tôi, em đã trả lời đâu. Vậy mà không biết tôi đang quay lưng với cái gì, đang oán trách cái gì. Sao từ nhỏ đến lớn, tôi không bao giờ chịu mở mắt ra?

Mỗi con người tồn tại với một mục đích khác nhau, một con đường khác nhau. Tôi trước giờ nghĩ nhiều lắm, làm nhiều lắm. Vậy mà vẫn cứ chưa tiến thêm một bước nào.

Tôi chọn xa em, là do tôi chọn, em chỉ giúp tôi quyết định tiến thêm một bước trên con đường tôi chọn mà thôi. Em vì tôi, em lúc nào cũng vì tôi. Tôi vì em, tôi đã vì em cái thá gì cơ chứ ? Tôi chỉ hay làm mình làm mẩy với em. Khiến em phải khóc lóc như mấy đứa con gái không biết bao lần. Lúc em cần tôi thì tôi lưỡng lự. Tôi nào có yêu em như cái ngưỡng mà tôi tự đặt ra.

Đã biết nước sông mùa lũ dâng tràn, bờ bãi tang hoang hết. Vậy mà không biết ôm em cứu em. Tôi mặc con sông nhỏ bị nước lớn cuốn đi, để em ra ngoài khơi xa.

Tôi là đứa hèn nhát, tôi chọn rồi xong lại còn ngẩn ngơ, sống như không còn gì nữa. Mất em là mất hết. Chẳng phải vậy sao? Còn em, em tôi thì sao? Trong khi tôi vẫn ích kỉ ôm lấy cái quyết định của mình, em đang ở đâu?

Em đang đợi tôi ở đâu?

Tôi nghĩ mà ruột quặn lên, chạy như điên về phòng trọ, tìm Changmin. Em đã chuyển về lại khu này, chắc chắn mẹ của nó biết chỗ ở của gia đình em.

Bác gái vừa thấy Changmin dẫn tôi đến hỏi về Jaejoong đã nhăn mặt, khó chịu nói không biết. Tôi nói chỉ cần ba mẹ của tôi cho phép tôi đi gặp em, bác sẽ nói chứ?

Changmin cũng đứng về phe tôi, muốn cho tôi một cơ hội. Bác gái nổi giận, đuổi tôi về, còn Changmin thì bị lôi vào nhà. Tôi đứng lì ở ngoài cửa đến tận tối. Bác trai chịu không nổi qua gọi gia đình tôi đến.

Mẹ chạy xộc đến gần như ngay sau đó, mặt bà tái mét, khổ đau như những đàn chim lớn, sải cánh bay qua không biết bao lần trên cánh đồng đời của bà. Để lại nhung nhúc phiền muộn, bạt ngàn nỗi đau. Bà không nói gì, chỉ lại gần, nhìn tôi một hồi.

Tôi lúc đó tưởng nín thở chết. Thà như ba tôi, bà đánh tôi, chửi mắng tôi. Tôi còn cảm thấy bớt đi cái tội lỗi của mình. Nhưng bà chỉ khóc đến tắt tiếng, rồi ra ngoài hiên lấy thuốc của chồng hút. Cảnh đó người làm con nhìn, nếu không thấy đau, chắc chỉ có súc sinh cầm thú.

Tôi nào có phải vậy. Nhưng tôi không dám nói bỏ em, tôi sợ, tiếp diễn, có ngày bà sẽ không nhận ra tôi nữa.


“Con xin lỗi nhưng con còn thương em nhiều quá…”


Tôi nói với mẹ. Câu thật lòng nhất từ khi sự việc đổ vỡ đến giờ. Cũng là câu duy nhất, tôi nói với bà về mối quan hệ của tôi với em. Mặt bà co rúm lại, nhàu nát như tờ giấy. Tôi biết chắc tôi vừa vứt hai mươi mấy năm cơ cực vì con của bà như vứt một hòn đá. Nhưng câu mẹ tha lỗi cho con, tôi không dám nói.


“Thôi, đi đi!” Mẹ nói sau một khoảng im lặng rất dài. Nước ngập lên đôi mắt đỏ.


Đôi tay mẹ tôi đưa lên, phủi nhẹ như thể bà không cần nữa. Không muốn trói buột nữa. Bà nói nhân danh cho lợi ích của bà, nhưng tôi biết, mọi việc đơn giản chỉ là vì bà yêu thương tôi mà thôi.


“Mẹ nào lại muốn giết con mình. Giữ được cái xác, mà sống vật vờ như chết rồi thế này, thì mẹ giữ làm gì! Thôi thì tùy con!”


Nghe có chừng ấy mà tôi tưởng trời muốn đổ mưa, trút hết nước xuống, xả hết những uất ức buồn tủi cho mẹ tôi. Tôi im lặng, cố gắng kìm nén khi nghe bà nói. Rồi bà làm cái chuyện mà tôi không bao giờ nghĩ rằng nó sẽ xảy ra. Xin mẹ của Changmin cho biết chỗ ở của em. Lúc đó, điều duy nhất tôi muốn làm là khóc.

Thương thân mẹ có thằng con như tôi. Nó lụy tình quá rồi, không chiều nó, không đem bạn tình về cho nó, chắc nó chết.

Changmin thấy vẻ mặt của tôi, nhìn cảnh mẹ tôi nắm tay mẹ nó xuống giọng nài nỉ, chịu không nổi nói mẹ hãy nói đi. Lần này không phải vì Yunho hay Jaejoong nào hết, hãy vì con mà nói đi. Con chán cái kiểu sống vật vờ như vậy lắm rồi. Ai con cũng yêu cũng quý, mẹ cứ nói đi rồi ra sao thì ra mà.

Cuối cùng, người khóc không phải là tôi, là Changmin. Nó cố gắng không mếu, sụt sịt quay sang tôi.


“Mấy năm trước, đùng cái dọn đi, bỏ lại tụi em. Junsu khóc hết mấy ngày, đêm nào cũng dựng em dậy kể lể như con nít mẫu giáo!”


“Bây giờ thì cũng không một câu bỏ tụi em đi. Chưa đủ quá đáng hay sao!”


“Lúc nào tụi em cũng là người biết sau cùng, lúc nào cũng bị bỏ lại. Thương nhau như vậy chưa được hay sao, còn muốn đòi hỏi gì nữa?”


Changmin đang trách móc tôi. Dằn vặt cái gì, đau đớn cái gì, ôm nỗi đau của mình, có thèm suy nghĩ tới ai. Ôi là năm tháng, chớp mắt cái là qua rồi, có lấy lại được. Thật ra tôi với em đang hoang phí cái gì thế này?

Bác gái thấy vậy, tức giận cũng không nổi, thở dài biết tôi sẽ không về trừ khi nghe được câu trả lời, đành chịu thua. Và tôi chạy, vụt đi như con gió đang bay giữa mênh mông biển trời. Không kịp nhìn lại, không dám nhìn lại. Thôi thì hãy làm cho đáng. Sau này có bị trừng phạt, cũng là đúng tội.

Mỗi bước tôi chạm xuống mặt đất như một bước nhảy thời gian, đưa tôi về những ngày xưa đó. Tôi hai mươi. Tôi mười tám. Tôi mười sáu. Cứ thế, cứ thế. Cuối cùng, đứng trước ngưỡng cửa căn nhà nhỏ xíu của em. Tôi chỉ còn là thằng nhóc mười bốn tuổi mà thôi.

Tôi cô độc, tôi gai góc. Tôi dõi theo em ngay từ cái nhìn đầu tiên. Mười bốn tuổi, tôi bắt đầu có hướng đi của đời mình. Em có biết là vì ai không? Nơi em chảy đi, là ngọn nguồn tôi muốn đến, nơi em đổ về, là bến bờ tôi chờ mong. Ngày đó tôi không biết yêu, nhưng tôi biết rồi thì sẽ yêu.


Trước cánh cửa sắt sơn màu xanh cô-ban đã ngả màu, tôi bần thần, không dám gọi cửa. Trong đầu ong lên, trống rỗng. Cảm giác bất lực như thể mình vẫn chưa lớn. Bóng tối của màn đêm bên ngoài như đang xâm lấn dần bên trong.

Đèn trong nhà đều đã tắt hết, em sống với ba mẹ, chị năm và chị bảy. Chắc là đã ngủ cả rồi. Lòng tôi trũng xuống. Tôi không muốn quay về khi chưa nói được những điều mình cần nói, tôi cũng không muốn chờ đợi. Tôi muốn gặp em, ngay bây giờ.

Tôi lấy điện thoại, bấm số của em, những con số mà cho dù có chết đi, tôi vẫn nhớ rõ. Từ ngày xa em, tôi không đổi số điện thoại và tôi biết, em cũng như vậy. Dù cho mọi thành trì trên thế giới này có sụp đổ hết, mối liên hệ giữa tôi và em cũng không bao giờ bị cắt đứt. Nó vẫn hiện diện, xuyên qua mọi thế lực tồn tại ngăn cách, kéo tôi đến với em.

Và tôi đứng im, đếm dòng thời gian trôi. Giống như một thằng ăn trộm, nghệch ra ngắm nhìn một tòa kho báu lớn, không biết nên dỡ nó đi như thế nào.

Giữa tối tăm bủa vây như thế, tôi mới thấy đời tôi tĩnh lặng thật sự. Sắp xếp lại hồi ức, nhận ra mình may mắn. Đánh nhau tối ngày không chết. Nhà không tiền vẫn học hành tới nơi tới chốn. Yêu đương cái kiểu đó mà cũng được em chấp nhận.


“Yunho?”


Em mở cửa, nhìn thấy tôi. Người ngợm em vẫn gầy xọp, khuôn mặt hóp lại, gò má cao. Làn da trắng xanh bật lên trong bóng tối, khiến tôi ngắm nhìn không rời mắt. Ai làm em ra nông nỗi này? Lại là tôi phải không? Thằng khốn khiếp tôi, cái thằng làm chuyện hai đứa tang hoang.

Nửa năm không gặp, lại nửa năm, tôi xa em nhiều cái nửa năm quá. Tình cảm nào có bớt đi, nó cứ nhiều lên, nở ra, choáng hết tâm trí, con người.

Nhìn thấy tôi, em không vui mừng, khuôn mặt của em bàng hoàng hốt hoảng, rồi những đường nét đau xót hiện ra, nước mắt từ đâu như mưa, rớt xuống không ngớt. Bộ dạng tôi chắc tàn tạ lắm, vì vậy em mới khóc. Em có bao giờ khóc cho thân em, em toàn khóc cho người khác, cho tôi.


“Lại đây!”


Tôi nói, đưa tay về phía em. Cảm thấy cổ họng mình đắng nghét. Từ nay tôi chừa rồi, hết dám buông tay em nữa.


Em đứng yên đó, nước mắt cứ như thế ràn rụa không ngừng, em đưa tay che mặt, ngón tay gạt nước mắt cứ run lên. Trái tim tôi tưởng theo những cái run đó mà vỡ nát ra, nhỏ như thủy tinh, lặn vào bên trong.


“Lại đây với anh!”


Tôi nói, như nài nỉ, như van xin. Tôi ghét những khung cảnh lâm li, bi đát. Nó làm người ta thật yếu đuối. Vậy mà tôi có khác gì, thậm chí còn tệ hại hơn.

Em nhìn tôi, đôi mắt như những ngón tay ngày ấy, bấm lên da thịt, bám riết lấy tôi. Như nói tôi đừng đi, nói tôi đừng tàn nhẫn hờ hững. Đừng yêu em rồi vứt bỏ em. Đừng tin lời em nói, hãy nghe em trả lời.

Có thương em thì thương cho trót. Nếu biết sẽ bỏ em thôi thì đừng thương em.

Sóng dữ, sóng đánh bạc đầu. Tim tôi như nắng cô đơn mùa hạ, đau đớn tìm cách lội về với mặt trời, không muốn khô hạn tan đi. Tôi làm em đau quá. Tôi đáng chết.


“Vậy là bỏ nhau thật sao?”


Tôi hỏi, câu hỏi y như nửa năm trước. Lòng thắt thẽo lo sợ. Trong đầu hiện ra một loạt những ký ức xưa cũ. Mười bốn tuổi, gặp em ở khu tập thể, đang phụ mẹ bê một chậu đồ lớn, bị vấp cục đá do tôi cùng lũ băng đảng bày ra, trán chảy máu ròng ròng. Tôi sợ cứng người, phụ bác gái cõng đi trạm xá, sau đó chừa, không nghịch dại nữa. Mười lăm tuổi, đánh nhau tét da tét thịt, lần nào về cũng thấy em ngồi ở cửa gian trẻ em chờ, bông băng thuốc đỏ trên tay. Miệng không trách nhưng ánh mắt buồn giận miên man. Mười sáu tuổi, bắt đầu thắc mắc với những ánh mắt nhìn chằm chằm của em, lúc nhìn lại, thấy em đã quay đi chỗ khác, lạnh lùng như chả quen. Mười bảy tuổi, thất tình xa em, Yoochun nói em lúc đó hay bị nhầm đĩa với chén, thùng rác với chậu giặt đồ, ngơ ngác tội nghiệp. Mười tám tuổi, ăn nằm với em, nhìn em đỏ mặt nói em chưa làm chuyện đó với ai bao giờ, mỉm cười làm thinh vì mình cũng chả hơn. Mười chín tuổi, đi học đại học bị chị khóa trên ghẹo, sàm sỡ, giả vờ để mặc, xém xíu bị em lấy kéo cắt nát hết quần áo, thế là cạch, chỉ để mình em đụng đến. Hai mươi tuổi, coi em như vợ, hay chết dí trong phòng thiết kế dự án, chờ ngày có công danh dẫn em đi đăng kí kết hôn. Hai mươi mốt tuổi, thử chia tay em, sống như thằng thừa thãi, kết quả chịu không được, điên cuồng tìm về với em.

Em có đang nhớ về những ngày tháng đó không, những êm đềm của tôi và em, xa nhau mới sóng gió, ở bên nhau thì nhiêu đây đã hề hấn gì. Em nhìn tôi rất lâu, rất lâu sau đó, nước mắt chảy hằn thành hai đường trên khuôn mặt.

Sắc đẹp là thứ dễ bị tổn thương, và nó cũng làm người ta đau lòng khi thấy nó tổn thương. Em khóc mà tôi nghe như cháy da cháy thịt, bỏng rát cơ thể. Vì tôi mà em cứ phải thế này, khóc lóc rũ rượi, thật đáng buồn.


Đôi chân em bước từng bước về phía tôi, xiêu vẹo. Tôi như thể muốn lao qua khỏi hàng rào, hai tay đưa ra chờ em nắm lấy.


“Thôi, bỏ nhau chi mà anh, tội nghiệp…”


Giọng em nhỏ xíu trong màn đêm. Run run, nghẹn đi. Cái giọng mà tôi thương không biết bao lần. Nghe em trả lời mà tôi bật khóc. Tay nhẹ nắm lấy tay em, mặt gục xuống áp lên đôi bàn tay, nước mắt không ngớt.

Jaejoong của tôi. Em của tôi. Mối tình đầu của tôi. Đau đớn của tôi. Hạnh phúc của tôi. Em nói như vậy, làm sao mà tôi bỏ em? Chết tôi cũng không bỏ. Tôi đã trưởng thành rồi, về quỳ gối, xin lỗi ba mẹ, chứ xa nhau không đặng.

Em không nói gì nữa, lặng lẽ khóc cùng tôi trong màn đêm. Khóc cho những ngày tháng đã qua. Trẻ dại ngờ nghệch, trưởng thành toan tính. Tình nào có phải lá thả trôi sông. Có lúc chênh vênh, có lúc bền vững. Quay đi quay lại, con người thay dổi, nhưng tình yêu, dù nhìn theo cách nào đi chăng nữa, nó vẫn cứ là tình yêu.

Tùy người, tùy cảnh. Không ai ép buột ai. Yêu thương sao cho đáng. Yêu thương sao cho đủ đầy là được.

.
.
.

Mãi về sau này, Junsu mới nói với tôi, thật ra việc tôi và em yêu nhau, người biết rất nhiều, nhưng chỉ dám nghi ngờ, không dám hỏi. Tôi nhếch môi nói nếu biết, tại sao nó lại khóc ầm lên khi mối quan hệ của tôi với em bị phát hiện. Junsu cười dịu như nắng sớm mới lên, nói nó không biết làm sao thì tốt, ủng hộ hay phản đối, thế là giả vờ coi như không biết. Giả vờ lâu quá, đâm ra không biết thật, đến khi vỡ lỡ, chỉ biết cắn răng khóc, đáng ra nên làm cái gì đó nhiều hơn.Tôi không trách, chỉ xoa đầu.

Yoochun ở với chúng tôi đến năm hăm tư thì qua nước ngoài, người bên nội bảo lãnh. Biết họ chả yêu thương gì mình, nhưng nó cứ phải đi, nói kiếm cái nghề về còn nuôi mẹ. Ngày chia tay, nó dặn kỹ, ở lại nhớ yêu thương nhau, nếu được dịp sẽ về thăm, lúc nó về nước, phải có công danh đàng hoàng, cùng nó hợp tác làm giàu.

Câu nói hôm đó trở thành lời hứa tôi giữ mãi trong lòng. Ba mẹ em không lâu sau đó đã chấp nhận chuyện của hai đứa, chỉ còn mỗi ba tôi, nhất quyết không nhìn nhận. Ông đuổi tôi ra khỏi nhà, cấm cửa, Jaejoong năm nào cũng về khu tập thể năn nỉ, dỗ ngọt. Thường chỉ nhận được những lời chửi mắng, nặng nhẹ. Những lúc như vậy, em về chỉ toàn cười với tôi, nói cũng lỗi tại em thật.Trong khi đó, nhìn sao, cũng thấy lỗi là do tôi.

Mãi đến rất rất lâu sau này, tôi cũng không nhớ chính xác, chỉ biết lúc đó đã ở nhà bốn tầng, nhận nuôi ba đứa con – hai gái một trai, mở công ty với nửa vốn đầu tư nước ngoài cùng Yoochun, tổ chức kỉ niệm mười năm ngày cưới, ba tôi mới đành chấp nhận rằng, thật ra mọi chuyện đã rồi, không còn khác đi được.

Khó khăn không biết bao nhiêu đếm xuể, hạnh phúc mênh mang làm sao đong đầy. Mọi chuyện nhiều lúc chênh vênh đến tưởng chạm một cái là đổ nát, vậy mà tôi vẫn cùng em tại đây.

Chênh vênh là một phần không thể thiếu của cuộc sống, vì nó quá chênh vênh, con người ta mới cần vững vàng. Như tôi chênh vênh ngày đó, như em chênh vênh ngày đó. Không ít lần tôi nghĩ bỏ cuộc nhưng thấy nó chả đáng bằng tình tôi thương em, nên quyết cán nát lên cả cái thói đời. Đầu tranh vượt qua bản ngã của xã hội. Trầy da tróc vẩy nhiều, nhận lại chả đáng được bao nhiêu, nhưng tôi chưa bao giờ hối hận. Những lúc nghĩ như vậy, tôi thường hay thoáng nghe tiếng con mình giỡn ở ngoài sân. Em đứng cạnh cửa sổ, bê một chậu đồ lớn như ngày đầu tiên gặp nhau, hỏi tôi xem hôm nay trời có nắng không.

Cứ thế, hôm nay, ngày mai, rồi ngày mai nữa…


Chênh vênh đã là gì, yêu thương luôn có sự bền vững của nó.

Thương em, anh trèo non cao.
Thương anh, em lội sông sâu.
Thương nhau, cho nát chênh vênh.

  Hết

 

 

 

Cuối cùng thì Chênh Vênh cũng kết thúc rồi, với cái Fic này thì thì tôi thật sự muốn nói nhiều một chút về nó.

Tôi đã đổi hoàn toàn phong cách viết của mình để dựng lên Chênh Vênh. Bản thân tôi nhiều lúc cũng không nghĩ là mình có thể làm được nhưng do mùa xuân năm nay tôi khá là buồn. Bi quan, chán chường. Việc học tập của tôi, cuộc sống của tôi, DBSK của tôi và hơn hết là sự bặt tăm của YunJae. Có thể nói, lúc đó là vì quá cô đơn lạc lõng, nên tôi đã viết Chênh Vênh (giờ thì hết rồi, tôi là dạng mau buồn mau quên haha)

Lúc đầu, nó thật sự chỉ là 1 cái Oneshot, tôi tính dựa theo lời bài hát “Em đã thấy mùa xuân chưa?” do ca sĩ Quang Dũng trình bày. Thật sự tôi đã nghĩ rất nhiều về YunJae khi nghe bài hát này, thậm chí là muốn khóc. Không hiểu sao càng viết càng hăng, thành shortfic rồi thành luôn một cái long. Tới lúc đó thì tôi lại thích Lê Cát Trọng Lý nên đã mượn lời bài Chênh Vênh lồng vào Fic.

Hình tượng Yunho trong Chênh Vênh là một xây dựng vô cùng cảm tính của tôi. Chẳng qua một phần là do khi viết ‘Yêu nhau yêu đã đường đi’, đa phần các Readers đều nói rằng Yunho thật … cù lần. Chuyện đó khá dễ thương, nhưng tự nhiên làm tôi nghĩ tới việc nên làm cho Yunho khác đi một chút, hoặc thậm chí là trở nên dã thú. Thế là tôi viết anh như thế, một con người sống không ai kiềm giữ được. Nhưng việc biến đổi tính cách phải có cơ sở, mà tôi thì luôn quan niệm, Yunho dù có thể nào thì vẫn luôn là người-tốt (cái anh-người-tốt này dù vào bất cứ câu chuyện nào của tôi không thể bỏ dc cái tính người-tốt haha) Thế là lại cho Yunho chân thành một chút, suy nghĩ tử tế một chút. Kết quả là tôi hoàn toàn viết theo mẫu hình tượng mà tôi… thích (haha, tôi rất thích seme và đặc biệt đam mê mãnh liệt Yunho)

Hình tượng Yunho trong Chênh Vênh có thể nói là hoàn toàn không hào nhoáng. Thậm chí là có những lúc chả khác nào thằng du côn. Nhưng khi tôi viết ra, điều tôi mong muốn nhất, là người đọc sẽ cảm nhận được sự ấm áp ở tình cảm mãnh liệt của anh. Một người có trái tim nhỏ bé thì không bao giờ làm được điều đó.

Còn về Jaejoong, con người này có lẽ phải nói rất nhiều đây. Thật ra tôi nghĩ anh cũng không có gì kì lạ lắm (dù sao tôi cũng là tác giả của Chênh Vênh cơ mà) Nếu nói Yunho là hình tượng nhân vật tôi thích nhất thì Jaejoong lại là nhân vật gây ám ảnh nhất. Không hẳn là sự ám ảnh trằn trọc làm người dằn vặt. Chỉ nhẹ nhàng mà rất bền chặt, làm tôi không quên được, thậm chí là tính cách này do chính tôi viết ra. Jaejoong quá nhẹ nhàng và đơn giản là quá yêu Yunho. Cái tình yêu không biết nên trách hay nên thương. Một Jaejoong như vậy, trước một Yunho bão dữ như vậy, nhiều lúc thật sự không biết phải làm gì.

Có lẽ trong Chênh Vênh, tính cách của Jaejoog là thứ đau lòng nhiều nhất. Thậm chí cả sự dịu dàng hiền lành dù là nhỏ bé nhất, cũng làm người ta cảm thấy đau lòng. Có lẽ vì vậy mà muốn đặt nhiều tình cảm vào. Nếu như con người này không có được một kết thúc hạnh phúc thì chuyện gì sẽ xảy ra? Tôi thậm chí cũng không dám nghĩ.

Tình yêu của Yunho và Jaejoong có thể nói là một vấn đề vô cùng phiền phức. Nó không phải buồn tan nát nhưng cũng không tươi vui mơn mởn, càng không dịu mát thoáng qua. Lúc thì u ám, lúc thì mạnh bạo, lúc nào bi thương sầu thảm. Nhưng thật sự, đó vẫn chỉ đơn giản là tình yêu. Tôi viết về tình yêu này theo cái cách mà mẹ tôi hay nói về một mối tình ngang trái nào đó “Nhìn chúng nó thương nhau mà mình thấy tội” Đó là một câu nói gây nhiều suy nghĩ tới bất ngờ. Thương nhau thế nào mà đến người ta nhìn phải tội? Là tình yêu không đến được với nhau hay thương nhau mà thấy vẫn đau khổ? Hay thậm chí là thương nhau mà thương đến phải thấy tội?

Các độc giả của tôi, câu chuyện mà Chênh Vênh kể, có thể là buồn, có thể là vui, cũng có thể là gây ra những suy nghĩ trái chiều khiến các bạn phiền lòng. Nhưng thật sự, cuối cùng, điều duy nhất tôi muốn nhắn nhủ là, con người ta, yêu nhau là nghĩa bến vững. Dù tình yêu có như thế nào, có ra làm sao, có đi đến đâu, đầu tiên, hãy biết giữ cho mình lòng thủy chung và sự chân thành trước đã.

Vì tình yêu, dẫu nhìn theo cách nào đi chăng nữa, dù con người thay đổi thế nào đi chăng nữa, nó vẫn cứ là tình yêu.